У вас есть бизнес-план, но нет клиентов?

У вас есть бизнес-план, но нет клиентов?
Бизнес-блог-регистратор всегда визуализирует и раскрутит вашу идею!

. . .

.

Искусство бизнес-блог-визуализации и раскрутки

Вы выбрали бизнес-план и перед Вами стал вопрос как создать клиентскую базу?
Нет вопросов - сегодня Ваши клиенты - это рядовые участники социальной блогосферы!
Как можно тронуть их сердца, как убедить их проявить благосклонность именно к Вам?


Задайте себе вопрос - а давно ли вы сами на рынке услуг?
Задайте себе вопрос - а стали бы вы доверять незнакомым и неизвестным свои кошельки?
Задайте себе вопрос - кто они, эти опротивившие всем спам-раскрутчики, в чем с них толк?

Это правильные вопросы...
А вот и первые ответы:
Толку от спамеров сегодня нет!
Толку от самоделкиных в динамической сетевой рекламе сегодня нет!
Толку от всяческих программ-рассылок сегодня нет!
В них убита душа вашего будущего предприятия!

Доверьтесь профессионалам!
Это они корректно и точно определят контуры динамической сетевой рекламы, визуализации и продвижения Вашего бизнес-блога на самом стабильном рейтинге для своего бизнес-класса!

Мы не обещаем чуда - мы гарантируем успех!Доверьтесь профессионалам, и они приведут вас к победе!



http://business-flat.blogspot.com/

Ты +нгел!

Ведь ты ангел, чей нимб... это кольцо из луча лунного света
Ты ангел ночи, ангел смерти. Ничто не выживет после твоего ледянящего прикосновения. Но если ты полюбишь кого-то, ты подаришь объекту своей любви вечную жизнь и покровительство смерти... ангел, чей нимб... соткан из лилового тумана Ты самый загадочный и странный ангел. Твои намерения часто непредсказуемы. Ты этакая смесь ангела и демона,но всё-таки твоя ангельская сущность порой толкает тебя на весьма благородные поступки... Твою голову венчают розы и они-твой нимб. Сами розы прекрасны и благоухают, но их шипы вонзаются в твою голову и кровавые капли катятся по твоему лицу. Ты испытал много страданий в жизни, и теперь ты питаешься чужим счастьем. Улыбка на лице другого - это и твоя улыбка. Когда-нибудь твои страдания обязательно облегчатся!.. Ты ангел,порожденный природой и обладающей её силами. Ты довольно добродушное и милое существо, если тебя не злить,ведь ты можешь и отомстить. Ничто не должно мешать твоей гармонии... Ведь ты ангел,чей нимб... это кольцо из северного сияния...
Пройти тест

...ибо по-человечески бъётся сердце твоё!

Итак в твоём сердце живёт… радужный свет
Твое сердце всегда сияет по разному. Свет сердца меняется на протяжении всего твоего пути. Твое сияющее сердце живет в мире различных переживаний. Иногда тебе хватает даже самого слабого отблеска твоего сердца, чтобы осветить жизненный путь, а иногда недостаточно самой яркой вспышки.
Пройти тест

Красота твоя земная - это...

Твой тип – интеллектуальная красота...
Твоего остроумия и обаяния хватит, чтобы поразить всех находящихся с тобой в одной комнате. Ты легко приспосабливаешься к любым слоям общества и всё это благодаря твоему несомненному интеллекту. Твои качества – это мудрость, практичность, обаяние, определённость, хорошая осведомлённость, дружелюбие и уклончивость. Твой цвет – зелёный, потому что он лучше всего подходит твоему разумному поведению. Твоё животное – это сова, ведь она долгое время считалась символом мудрости. Твой камень – это светло-зелёный перидот, как символ твоей яркой личности. Твоя песня – “It's In the Rain” в исполнении Enya. Ты привлекательна – для таких же интеллектуалов, как и ты. Ты бы скорее заинтересовалась ракетным учёным, чем миллиардером. Прежде, чем открыть кому-либо своё сердце ты тщательно выясняешь интересы данного индивида, что между вами общего, а в чём вы не сходитесь, каковы его недостатки, а каковы достоинства и всё в подобном ключе. Ты бы полюбила того, кто сумеет очаровать твоё сердце при помощи остроумной беседы или хороших, длинных дебатов.
Пройти тест

...а свобода твоя выглядит так:

Твоя свобода примет вид.... Ветра
Буря все усиливалась и усиливалась. Не в силах больше стоять, вы упали на песок. Внезапно ветер начал стихать. Вода успокоилась… Сделав глоток свежего воздуха, выПоднялись на ноги. Увидено ввергло вас в шок: весь берег реки был заполнен непонятными, полупрозрачными существами. Они окружили вас плотной толпой, они тянули к вам свои руки. И вот, к вам приблизилось одно из них. Вблизи вы увидели размытые очертания человеческой фигуры. Она словно состояла из плотного воздуха. Не отдавая отчет своим действиям, вы протянули к ней руку… Прикоснувшись к ней, вы почувствовали как ледяной холод пробежал по вашему телу. Ноги подкосились и вы вновь упали. Не найдя в себе сил подняться, вы просто подняли глаза вверх. Теперь перед вами стояла ваша точная копия, только сотканная из ветра. Очертания вашего лица были размыты, но вам удалось разглядеть печальную улыбку. Вы протянули к ней руку, но она лишь печально покачала головой. Постепенно все существа начали отдаляться от вас. Они просто растворялись в воздухе… Также растворилась и ваша свобода. Вы продолжаете искать её ,хотите вновь увидеть… Но все попытки безнадежны. Лишь иногда, когда холодный ветер играет с вашими волосами, вы чувствуете её присутствие.
Пройти тест

понедельник, 29 сентября 2008 г.

Женская сокровищница России


Женщины, заявляющие о своих правах, - явление привычное. Вся многовековая история человечества свидетельствует: в центре отношений в обществе всегда был мужчина. Роль женщины вторична.

Сегодня происходит разрушение стереотипов. Говорят, самое мощное явление ХХ в. - женская революция. Однако обретение нового статуса женщин автоматически не повлекло изменения стереотипов, сформированных веками. Особенно это характерно для России. У нас права женщин зачастую номинальные, декоративные. После Октября власть дала своим гражданкам доступ к образованию, работе.

Однако государство, активно вовлекая женщину в сферу народного хозяйства, оставалось по отношению к ней самым настоящим эксплуататором. Женщина несла непосильную нагрузку на работе и в семье. Мы неизменно торжественно чествовали ее раз в году на 8 Марта, по разнарядке поднимали на щит какую-нибудь представительницу слабого пола - колхозницу, рыбообработчицу, но об истинном равенстве вопрос не стоял.

Более того, зарплата женщин была на 30-40% ниже, чем у мужчин. Редкий случай, когда женщина становилась руководителем крупного предприятия, уж не говоря о том, что практически ей невозможно было дойти до высших ступенек власти. Фактически в Советском Союзе власть всегда была в мужских руках.

Но вот эпоха “мужского шовинизма” вроде бы закончилась, и под звуки перестроечного марша мы с энтузиазмом кинулись наверстывать упущенное...

И что получилось? Возьмем первые демократические выборы в стране. Женщины практически не прошли в парламент. А сегодняшнее положение, когда в Государственной думе всего 34 женщины, это почти на четверть меньше, чем в думе второго созыва. Только 9% женщин избрано в законодательные органы власти субъектов Российской Федерации.

Дискриминация продолжается. Как тут не вспомнить Наполеона, который утверждал: удел женщин - вязание. Действительно, стереотипы с большим трудом поддаются разрушению. Национальный лидер, генерал, герой, человек, сумевший сплотить и повести за собой нацию, Наполеон, пожалуй, выразил кредо настоящего мужчины.

Если общество способно предоставить женщине все возможности для самореализации и ей захочется, образно говоря, выбрать вязание, ради бога. Но до такого общества нам, видимо, расти да расти. Утверждают, что сам Наполеон был развратен. Это неосновательно и несправедливо. Да, Наполеон не был лишен слабостей и ошибок. У него были любовницы, он нарушал супружескую верность и заставлял нарушать ее других, он срывал на своем пути немало цветов, а потом с пренебрежением бросал их. Но даже на солнце есть пятна.

Наполеон был достаточно велик, чтобы иметь право на ошибки. Но ошибки и слабости это еще не распутство. Важнее понять другое: Наполеон брал от женщины все, что она может дать, но сам никогда не отдавался ей. О духовной общности не могло быть и речи, иначе это была бы женщина, возвысившаяся до одинакового с ним уровня...

Интересно, что бы сегодня изрек великий французский полководец, говоря о женщинах. Ведь сказал же однажды: «Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем». - Наполеон I

Полагаю, он и сегодня бы говорил о женственных женщинах и мужественных мужчинах. Мы все четко должны осознавать: равные избирательные, трудовые, семейные права вовсе не должны превратить нашу женщину в этакое эмансипированное бесполое существо. Нельзя игнорировать природные различия, отождествляя мужчину и женщину во всех отношениях. Справедливым, мне кажется, является компромиссный подход, золотая середина, когда признается равноправие, но отнюдь не полное равенство мужчин и женщин. Глубоко убежден – женщина всегда должна знать, что она может опереться на крепкое мужское плечо.

Женщины все активнее и проявляют себя в различных социальных, политических, экономических сферах жизни, что по большому счету опереться-то ни в семье, ни в государстве не на кого. Мужчины деградируют.

Российские реформы, в первую очередь чрезвычайно сильно ударившие по женщинам (в начале перестройки уровень женской безработицы составил 80%!), заставили ее быть более жесткой, собранной, целеустремленной. В результате именно женщины взвалили на свои плечи груз ответственности. Началось развитие частного бизнеса, женщины неплохо зарекомендовали себя в предпринимательстве. В то время как большинство мужчин, оставшись без работы, не сумели найти себе применение, не смогли реализоваться. Вообще психологически оказались слабее представительниц слабого пола.

Но есть и другие – малоутешительные цифры, за которыми и боль, и отчаяние женщин. Так, например, до сих пор высока среди безработных доля женщин – 74%. И это несмотря на то, что каждая третья безработная женщина имеет высшее и среднее специальное образование. Снижение жизненного уровня, дороговизна лекарств, неблагоприятная экологическая обстановка наряду с другими причинами негативно сказываются на здоровье женщин и детей. Отмечается рост заболеваний злокачественными новообразованиями.

Причем 40% больных женщин зарегистрированы с последней стадией болезни. Нужны специальные программы в области здравоохранения, семьи, материнства, занятости, охраны труда женщин. А для их практической реализации необходимы финансовые вложения. Задача предстоящей межрегиональной конференции – выработать конкретные предложения, которые отдельной строкой будут внесены в бюджет края, формирующийся сейчас. Нужны законодательные акты, которые закрепили бы решение женских вопросов на федеральном уровне, краевом, на уровне муниципальных образований.

И еще. Необходимо осознать, что женские права в полной мере можно реализовать лишь в демократическом государстве, основным признаком которого считается участие женщин в сфере принятия решений на руководящих постах и в законодательных органах. В конце этого года и в следующем в Приморском крае череда выборов: глав муниципальных образований, в районные и городские думы, перевыборы краевой думы. Межрегиональная конференция должна стать смотром женского движения, поставить вопрос об активном участии женщин в выборных кампаниях.

А ведь доминирующий мужской скепсис существует: женщина и политика - две вещи несовместимые. У мужчин самодовлеющим фактором является конечный результат. А процесс достижения цели воспринимается как нечто второстепенное. Только в мужской голове могла родиться формула: цель оправдывает средства. Для женщины характерен процесс последовательного достижения частных, близких целей. И средства достижения для нее важнее, чем сама цель. Поэтому женщины отличаются большим постоянством, консервативностью и заземленностью своих действий.

Женский потенциал велик. И он должен использоваться на благо нашего общества. Роль женщины нового века как равноправной с мужчинами во всех сферах деятельности - общественной, политической, научной, культурной, производственной, административной. Но мы, мужчины, всегда будем помнить об особенностях женщин, которые связаны с материнством, семьей, воспитанием детей, обеспечением мира, coгласия и любви.

© По материалам РуНет

четверг, 4 сентября 2008 г.

Мужской стиль

По внешнему виду не судят только самые непроницательные люди. Оскар Уайльд Люди формируют свое мнение о Вас в течение первых же секунд, просто бросив взгляд. Устраиваете ли вы презентацию перед коллегами, ведете ли переговоры или общаетесь в женском обществе – в любом случае очень важно, какое первое впечатление вы производите. Не уместный внешний вид может оттолкнуть.

На протяжении жизни каждый мужчина не раз задает себе один важнейший вопрос: «какие носки надеть с этими брюками?» Чтобы помочь вам разобраться в тонкостях мужской моды и избежать подводных рифов на пути к совершенству, мы составили список из шести заповедей мужского стиля.

Цвет ремня должен гармонировать с тоном обуви. Это очень простое правило, которому легко следовать. Лучше всего придерживаться традиционной цветовой гмужской стильаммы и выбирать аксессуары черного, темно-коричневого или красно-коричневого цвета. Другие оттенки сложнее вписываются в ансамбль, поэтому их лучше избегать. Если вы каждый день носите кроссовки или мокасины с джинсами, значит, вам следует подобрать матерчатый пояс или пояс, который так же не привлекает внимания, но ни в коем случае не черный кожаный ремень.

Галстук должен гармонировать с рубашкой. Не так давно модно было носить однотонные рубашки с галстуком того же (или похожего) оттенка. Сегодня эта мода несколько устарела. Попробуйте немного отойти от стереотипов и поэкспериментировать с цветом. Галстук - прекрасное средство выражения индивидуального стиля, но не стоит слишком увлекаться, ведь окружающие не всегда смогут оценить вашу иронию в одежде. Выбирайте классику - галстуки с диагональными полосками, в горох, в клетку и с тонким, едва различимым узором. Главное, чтобы галстук стал гармоничным дополнением рубашки, костюма, свитера, джемпера и т.п. А вот от покупки галстуков модных расцветок лучше воздержаться - как известно, мода скоротечна.

Примечание: завязывать галстук можно как угодно - как вам больше всего нравится. Не забывайте, что различные способы завязывания галстука (которых существует более 80) транслируют различные сообщения о вашем стиле и характере. Большинство мужчин предпочитают завязывать галстук свободным узлом с двумя длинными концами или узлом «Windsor» - это простейшие способы, которые без труда освоит любой джентльмен. О пристегивающихся галстуках забудьте раз и навсегда.

Не бойтесь носить брюки без стрелок. И почему многие мужчины заведомо отказываются от брюк без заглаженных стрелок?! Стилисты уверены: брюки без стрелок выглядят более стильно. Кроме того, стрелки зрительно полнят. Мужчины признаются, что выбирают брюки со стрелками по двум причинам: во-первых, онмужской стильи более удобны, а во-вторых, брюки без стрелок якобы подходят только для атлетичных красавцев. На самом деле, именно брюки без стрелок подходят для большинства мужчин! Если вы хотите, чтобы брюки сидели свободно, купите пару на размер больше и уберите несколько сантиметров в поясе - самостоятельно или в ателье. А, наконец, брюки без стрелок гораздо более актуальны!

Цвет носков должен гармонировать с цветом брюк. Официальное правило, регламентирующее выбор носков, известно большинству - цвет носков должен гармонировать с цветом брюк, но желательно не совпадать с ним (единственное исключение - черные носки к черным брюкам). Но многие мужчины любят носить носки с узорами и орнаментом, например, с разноцветными полосками. Вот что думает по этому поводу Glenn O'Brien, эксперт журнала GQ: «... в конце концов, вы поймете, что за долиной правил возвышается гора эстетики, вершина которой всегда окутана прекрасными облаками различных оттенков, и некоторые из них напоминают расцветку моих самых оригинальных носков».

Примечание: это очевидно, но мы все же напоминаем: белые носки приберегите исключительно для посещения спортзала.

Часы - единственный и самый важный аксессуар, который может носить мужчина. Не пожалейте денег на хорошие часы, соответствующие вашему образу жизни, характеру и положению в обществе. Если же ваша коллекция часов не ограничивается одним экземпляром, подбирайте к костюму подходящие часы: на черном ремешке - к черным туфлям и ремню; на коричневом ремешке - к коричневым туфлям и ремню; на серебристом ремешке - ко всем остальным сочетаниям.

Солнцезащитные очки - одно из самых ярких и универсальных средств самовыражения. В арсенале каждого мужчины непременно должно быть несколько пар стильных очков. Солнцезащитные очки не только выполняют свою прямую функцию, но и завершают образ мужчины. Старайтесь найти очки, не только гармонирующие с овалом вашего лица, но и выражающие вашу индивидуальность. Если вы не можете самостоятельно выбрать очки, обратитесь за помощью к продавцу-консультанту или более опытным друзьям.

©По материалам УаНет

четверг, 28 августа 2008 г.

ПОГИБ ПОД "КАТКОМ" АСФАЛЬТОУКЛАДЧИЦЫ… АННЫ ЕРМОЛАЕВНЫ, КОТОРАЯ ХОТЕЛА СТАТЬ МАРГАРИТОЙ СЕРГЕЕВНОЙ


ПОГИБ ПОД "КАТКОМ" АСФАЛЬТОУКЛАДЧИЦЫ…

Донецк, 30 января 2007 г. Труп мужчины, сидящий под окном донецкой многоэтажки, обнаружили утром прохожие. Все выглядело так, будто бедолага скончался естественной смертью. Но эксперты установили, что 51-летний мужчина погиб от травматического шока, переломов ребер и повреждения внутренних органов. В убийстве неожиданно призналась 54-летняя подруга погибшего, работающая укладчицей асфальта.

Со слезами на глазах дородная дама поведала подробности рокового вечера. Когда любовник стал мешать ей смотреть любимый сериал, она успокоила его необычным способом - села на грудь и подпрыгнула раз пять. Киноманке предъявлено обвинение в совершении убийства по неосторожности.

№ 015 за 30.01.2007 ЭКСПРЕСС-НОВОСТИ
…АННЫ ЕРМОЛАЕВНЫ, КОТОРАЯ ХОТЕЛА СТАТЬ МАРГАРИТОЙ СЕРГЕЕВНОЙ

Жила-была асфальтоукладчица Анна Ермолаевна, которая хотела стать музой Маргаритой Сергеевной. Вы скажете: «Подумаешь, сейчас за деньги и не такое сделать можно». И будете, по сути, правы. В наше время запросто можно прийти в ЗАГС, заплатить госпошлину и стать хоть Майклом Джексоном, хоть Владычицей Морской.

Если только вы не самка носорога. В этом случае могут возникнуть некоторые трудности. И надо же было так случиться, что Анна Ермолаевна как раз и была самкой носорога, настоящей толстокожей твердозадой носорожихой. И путь в ЗАГС ей был закрыт, уж очень работницы ЗАГСов робкие существа. Чуть увидят самку носорога – сразу в крик и на шторах виснут, страшное дело.

Поэтому Анна Ермолаевна была всегда печальна и закомплексована. Другие асфальтоукладчицы в перерыве воркуют, мужиков обсуждают, веселятся. Одна пукнет трубно – все хохочут, другая сослепу на джип с туристами усядется – все за животики держатся, одна наша героиня стоит в сторонке, травинку жует, в небо близоруко пялится, а в глазах – слезы…

И вот однажды по весне стоит Анна Ермолаевна, ждет, когда раствор подвезут и о своей тяжелой доле горюет. Вдруг слышит, над ухом вьется кто-то, чирикает, да так мелодично. Прислушалась. А это птичка, которые все время за носорогами летают, всяких паразитов склевывают, ей песню поет. Да такую душевную, про любовь да про чувства.

Заслушалась Анна Ермолаевна, даже слезу пустила, только теперь по другому поводу. И с тех пор повелось, чуть солнце встанет – прилетает к нашей носорожихе птичка и ну свистеть на ухо милые глупости. И Аннушка наша расцвела, порхает теперь как мотылек, план на 20% перевыполняет, на доске почета висит, бригадирша на нее не нарадуется, красота.

А мораль из этой истории простая: не каждая женщина может Маргаритой Сергеевной стать, много терний на этом пути, зато стать музой – любой под силу, главное под толстой шкурой не прятаться. Девчонки ведь все музами рождаются, только не все об этом помнят.

(с) Репортерская лента РуНет

вторник, 26 августа 2008 г.

Женское лицо российского блоггинга

Автор: Майя Ким.

Дорогие читатели, как у вас рождаются темы для поста?
Сегодня тему поста мне подсказал … блоггер Андрей Будник. Он участвует в конкурсе “Рождение Сверхновой“. В своем блоге “Сверхновый” Андрей начал эстафету “Кто самый лучший блоггер Рунета?” (Желающие могут поучаствовать в этой эстафете!) Я поймала себя на мысли, что как-то не особо ориентируюсь в топ-блоггерах Рунета… Зато я внимательно слежу за творчеством Ru-леди-блоггеров.

Так вот. У меня сегодня с утра в голове было несколько хороших идей, как говорится, “поперло-так поперло!” (из какого-то анекдота, не помню весь, а вот последняя фраза засела в голове). Опять не записала, все благополучно забыла, но одна тема осталась - написать про женский российский блоггинг. Тема глобальная, обсуждалась в сети и не раз, поэтому я напишу про тех, с кем я общаюсь лично (в смысле, по почте).

У Лены Lucky - блог bygirl.net (Девушка, живущая в Сети). Лена пишет интересно и от души, кажется, что просто сидит рядом и разговаривает именно с тобой. Темы разные - психология, блоггинг, за жизнь, технологии, Беларусь… Чувствуете? Кажется, Лена - хороший собеседник, и с такими, как Лена обычно засиживаешься далеко за полночь на кухне (читай - у монитора). У Лены есть еще один блог - blog.elfik.by - Родителям о детях. Этот блог я буду читать, когда появятся внуки.

Анне Маточкиной - it-woman.ru. (Информационные технологии для женщин) - я уже давно сказала, что восхищаюсь ею потому, что у меня очень большие трудности с современными технологиями. А в блоге Анны все объясняется простым и доступным языком, понятным даже мне, гуманитарию. В своем блоге Анна пишет обо всем, что дали технологии женщинам.

Женский взгляд Татьяны Сергеевой - compwoman.com. (Женщина. Компьютер. Интернет) - на (даже страшно произносить!) блогсервисы, веблоги, какие-то расширения, хранение файлов) становится твоим проводником в дебрях технологий. Но Татьяна, как опытный и настоящий гид, помогает таким новичкам, как я, быстро освоиться в этом незнакомом деле. Мы с Татьяной плотно общаемся по почте, всегда очень подробно отвечает на мои вопросы. Я даже думаю, что надо написать пост по “следам” нашей переписки, потому что советы Татьяны будут полезны многим.

Татьяна Могилевец - автор аж трех блогов, Путь здоровья, Бизнес старт, Энергия движения. По названиям блогов можно понять ее жизненное кредо. Так что, если вас интересует опыт человека, который многое повидал и пережил, то вам - к Татьяне. Письма Татьяны - это отдельная история, писательский талант, виртуозное владение словом, понимание твоего состояния и эмоций - все это очень ценно для меня.
Надежда Хлебникова - это, вообще, блоггер с вечным двигателем. Море идей, колоссальный опыт в журналистике, солидный багаж (публикации, гранты, проекты) - это все автор блога по гражданской журналистике Civicjournalism Надежда. Вместе с ней мы сотрудничаем в деловой сети xing.

Лена Lucky и Анна Маточкина почти одновременно опубликовали в своих блогах мои ответы на их вопросы. Интересно было почитать свое со стороны, как-будто я и не я. Пожалуй, там можно узнать обо мне больше, чем в моем блоге. А Лена Lucky даже опубликовала это дело в печатном варианте журнала Мой Интернет №7(19).

Интервью с Майей Ким.
Блоговодство: какой прок?

Я благодарна всем девушкам за помощь, понимание и внимание. Почти со всеми я познакомилась в сети toodoo.ru. Очень рекомендую эту сеть тем, кто ищет единомышленников.

Вот такое оно, женское лицо российского блоггинга!

Ссылки по теме:
У автономной блогосферы не женское лицо.
Top-50 самых влиятельных леди-блоггеров мира
День “защиты” детей и женщин в Египте
Дневник египетской леди
Женская месть и репутационный менеджмент
Женский блоггинг: политика и мода
Женское лицо американского блоггинга
Женское лицо бразильского Интернета
Женское лицо латиноамериканского блоггинга
Как с пользой провести школьные каникулы
Леди-блоггер Solana Larsen (Пуэрто-Рико, США)
Любимые блоггеры леди-блоггеров (и не только леди и не только блоггеров)
Мир глазами леди-блоггер


7 Ответов на “Женское лицо российского блоггинга”

Лена Lucky сказал: августа 15, 2008 at 19:57 Спасибо большое за такой теплый отзыв! Мне безумно приятно :)) Кстати, я не думаю, что так уж важно следить за топ-блоггерами: гораздо важнее читать тех, кто тебе интересен, тех, кто тебе приятен и, конечно, тех, кто тебе конкурент :))) Очень хочу пожелать девушкам-блоггеам успехов!

Макс сказал: августа 15, 2008 at 20:02 А все таки красивые у нас Блогерши!!! У всех на фотографиях очень добрый и красивый взгляд:)

Андрей сказал: августа 15, 2008 at 22:41 Большое спасибо за поддержание эстафеты, пост получился у Вас очень классный, к тому же полезный, если честно, из женщин-блоггеров постоянно читаю только “Международную блогопанораму”

Илья Рабченок сказал: августа 16, 2008 at 15:27 Замечательный пост, никогда не думал, что у нас так много женщин-блоггеровУдачи вам!

compwoman сказал: августа 17, 2008 at 1:33 Спасибо большое. Неожиданно. Приятно.Смущена.Рада была увидеть знакомые лица. Всех читаю.Наши девушки - умницы!

Nikita сказал: августа 17, 2008 at 21:57 Вот уж не думала. что в нашей блогосфере так много женщин! Молодцы девчонки, так держать! Замечательные статьи пишете!

СУ 155 сказал: августа 22, 2008 at 7:56 Интересно будет почитать наших блоггерш. Жаль, что я забросила это дело, терпения не хватило регулярно вести собственный блог

(с) http://blogimira.ru/zhenskoe-lico-rossijskogo-blogginga/

понедельник, 4 августа 2008 г.

РуНет и УаНет о косноязычии политиков – зарубежных и родненьких

"Запрягать надо, запрягать". – Freedom of choice. Полтора века назад прусский посланник в С.-Петербурге князь Бисмарк экспериментально установил, что русские долго запрягают, но быстро едут…

Филолог Татьяна Сурикова убеждена:
"Любая политическая речь – речь манипулятивная, направленная на внушение цели, очень далекой от действительности". Если в повседневной речи люди говорят о прошлом и настоящем, то политики всегда обращаются к будущему и могут безнаказанно врать, так как проверить на истинность их слова все равно невозможно, считает она.
Татьяна Сурикова утверждает, что о чем бы ни говорили политики, их истинное намерение одно - попасть во власть. Поэтому они всегда говорят то, что хочет слышать от них население в данный момент, и так, чтобы народ их понял.
"Одна из характерных речевых ошибок политиков – это неверное употребление деепричастного оборота.
Например,
"Глядя на эту ситуацию, у меня рука не поднималась критиковать местные власти" – Анатолий Чубайс
"Слушая все эти истории, во мне взыграло мужское самолюбие" – Валерий Комиссаров
Иногда две фразы накладываются на одну, и получается:
"Какие доходы вы зарабатываете?" – Валентина Матвиенко.
Или в сравнительной степени пытаются употребить прилагательные, которые не имеют степеней сравнения:
"Отмечу из наиболее последнего" – Георгий Боос.
Великие цитаты Виктора Черномырдина
-"Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
-"Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком".
-"Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся".
-"Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества".
-"Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
-"Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
-"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
-"Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять".
-"Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
-"Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине".
-"Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
-"Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
-"Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто - то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".
-"Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
-"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
-"У меня к русскому языку вопросов нет...".
-"Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место".
-"На ноги встанем - на другое ляжем".
-"Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить".
-"Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
-"Россия со временем должна стать еврочленом".
-"Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
-"Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
-"Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
-"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово, Марксом придуманное, этим фантазером".
-"Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
-"На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться".
-"Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?"
-"Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история".
-"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
-"Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это только показывают язык и еще кое - что".
-"Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально".
-"Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать".
В преддверии предыдущих президентских выборов в США вышел фильм, посвященный знаменитым высказываниям Джорджа Буша, которые периодически ставят в тупик тех, кто слушает его речи. Создатели фильма назвали его "Бушизмы" - именно так в народе окрестили выражения президента США, сообщает AFP.
Продюсер и режиссер фильма Элизабет Ридер утверждает, что не преследовала никаких политических целей и призвала президента посмеяться над его собственными смешными оговорками, которых в фильме содержится около 50.
Как отмечает Ридер, она перебрала "горы материала", отобрав, по ее мнению, самые смешные фразы, многие из которых уже стали популярными в народе.
AFP приводит несколько высказываний президента, которые были использованы при создании картины:
"Я знаю, как тяжело вам надевать еду на свою семью", - заявил Джордж Буш, обращаясь к матерям-одиночкам (I know how hard it is for you to put food on your family).
"Потребуется некоторое время, чтобы восстановить хаос", - высказался президент, комментируя обстановку в Ираке. Что он на самом деле имел в виду, неизвестно.
"Если вы учите вы ребенок читать, то он или ее сможет пройти экзамен по литературе", - сказал Джордж Буш, рассказывая о реформе образования (If you teach you child to read, he or her would be able to pass a literacy test).
В одном из своих интервью, посвященных формированию бюджета, Буш попытался сформулировать свой взгляд на этот сложный предмет: "Это определенно бюджет, - заявил он. - В нем очень много цифр" (It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it).
Отметим, что в новостях ранее упоминались фразы, о которых не сообщает AFP, и которые, возможно, не вошли в фильм. Так 31 августа президент США признался, что терроризм невозможно победить:
"Я не думаю, что можно победить. Но я думаю, что можно создать такие условия, что те, кто использует террористические методы, не пользовались бы поддержкой в определенных регионах".
В свое время специалисты по связям с общественностью Государственного университета Лейк Сюпириор создали специальный сайт, посвященный неграмотной речи Джорджа Буша.
На нем был опубликован список из 23 популярных клише, избыточных фраз и речевых ошибок Буша, привлекших наибольшее внимание общественности только в 2002 г.
Подчиненные президента также зачастую страдают косноязычием. В оправдание знаменитого заявления президента об окончании войны, сделанном на борту авианосца 1 мая 2003 г., генерал Томми Фрэнкс сказал: "1 мая, когда Буш сделал то, что он сделал, я им гордился, потому что он сделал то, что я, как командующий, попросил его сделать. И если там была ошибка, то ее допустил я, и это было не преднамеренно".
Министр обороны США был даже признан самым косноязычным политиком года. Подобный приз учрежден британской группой Plain English Campaign, старающейся добиться того, чтобы любая публичная информация излагалась простым и понятным английским языком.
К победе главу Пентагона привела следующая фраза, сказанная им на пресс-брифинге: "Reports that say that something hasn't happened are always interesting to me, because as we know, there are known knowns; there are things we know we know. We also know there are known unknowns; that is to say we know there are some things we do not know. But there are also unknown unknowns - the ones we don't know we don't know."
В приблизительном переводе она звучит так: "Сообщения о том, что что-то случилось, всегда мне интересны, потому что, как мы знаем, есть известные знания, есть вещи, про которые мы знаем, что мы их знаем. Мы также знаем, что есть вещи, про которые известно, что они неизвестные, то есть мы знаем, что есть ряд вещей, которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные неизвестности - те, про которые нам неизвестно, что мы их не знаем".
В соревновании по косноязычию участвовал, в частности, и нынешний губернатор Калифорнии, известный актер Арнольд Шварценеггер, который заявил: "Я думаю, что гейская свадьба это что-то, что должно быть между мужчиной и женщиной".
Капля юмора от украинских политиков убивает лошадь. Они не страдают от переизбытка чувства юмора. Вроде и пошутить не прочь, да только шутки получаются, будто из преисподней.
Они не страдают от переизбытка чувства юмора. Вроде и пошутить не прочь, да только шутки получаются, будто из преисподней.
Не улыбка, а оскал. Не острота, а проклятие. Угрюмый юмор висельников, которым, за размахом борьбы с конкурентами, недосуг улыбнуться «просто так, без причины». Именно так, без доброй усмешки, наши политики и занимаются своей политикой.
Юмор сквозь зубы. Из всех разновидностей смешного наши политики предпочитают обличительные филиппики. Выглядит это так: на трибуне Верховной Рады появляется Анна Герман и, до судороги на лице, улыбаясь, цедит:
- Мне кажется, что в эти инструкции президентские его технологи забыли записать, что, когда Президент едет к людям в поле, то должен снимать белоснежные штиблеты. Ибо это не улучшает имиджа Президента, когда он в поле в белых штиблетах ходит и боится их испачкать. Но это так, к слову…
Теоретически подобные тирады относятся к одному из видов сатирического изобличения, называемого сарказмом. Но нельзя ведь, Боже помилуй, пребывать в состоянии саркастического опьянения всю свою жизнь! Между тем, выражение лица Анны Герман вызывает стойкое подозрение в том, что этого человека когда-то серьезно обидели, и пепел той обиды до сих пор бьется в сердце Анны Николаевны.
Вообще же в Партии регионов вообще хватает цепких государственников с серьезным взглядом на жизнь. Юмор у них тоже серьезный, на грани курсовой работы по сопромату. Впрочем, и на таких людей иногда находит озарение, и тогда кажется, что оговорки для них пишут лучшие авторы разговорного жанра.
Так, как-то на «5 канале» лидер Крымской организации ПР Василий Киселев, пытаясь донести до ведущего свои мысли, сказал буквально следующее:
- Сейчас я приоткрою ларчик, где, как говорится, собака зарыта…
Увы, простого косноязычия в речи наших политиков куда больше, чем косноязычия «с изюминкой». И в этом плане им далеко до Виктора Черномырдина с его классическим
Мы всегда можем уметь».
Вместо этого украинские политики во всю соревнуются в жанре «сатирической юморески» и псевдонародного афоризма. Одно время здесь безраздельно царствовал Иван Плющ, которому, впрочем, сейчас не до смеха: юмор секретаря Совета Нацбезопасности по определению может быть только «черным». Поэтому место Плюща заняли социалисты. Поэтическую форму здесь представляют Александр Мороз и Александр Баранивский. Первый сочиняет язвительные стишки, второй к месту и не к месту цитирует Игоря Губермана.
А вот в прозе нет равных Ивану Бокию. Литературный его талант по-настоящему расцвел сразу после издания Президентом Ющенко указа о внеочередных выборах в парламент. С тех пор многие пленарные заседания «коалиционной» Верховной Рады сопровождалось фирменными монологами Ивана Сидоровича. Иронически улыбаясь, г-н Бокий жег сердца слушателей антипрезидентским глаголом за гранью фола. Вот выдержка из самых ярких его опусов:
- Я не кажу про те, що ви часто не знаєте значення і сфери вживання слів, і тоді слово «комплімент» у вас звучить десь на рівні присутності задрипаної кози у королівських покоях…
- «Моська в українській політології на прізвище Карасьов з претензією на роль баби Параски номер 2 ладен гнати віз виборів з швидкістю експреса…»
- «Здоровим глуздом ніяк не збагнути, кому потрібен не живим, звичайний придворний президентський клоун з амбіціями калігулиного коня, іуда Луценко, або кому, крім бізнесових партнерів заважає мукачівський маргінал Балога, а тим більше його бойова подруга з мільярдами ЄЕСУ…»
В отличие от г-на Бокия, лидер «Народной Самообороны» Юрий Луценко «в молодости» подавал большие надежды как политик, не чуждый ни самоиронии, ни бурлеска, ни народных устных форм, именуемых «сноавэ» .
Цитируем статью о съезде «НУНС» из «Украинской правды»:
«Луценко разошелся не на шутку:
- Я хочу обратиться к Януковичу на хорошо известном ему языке: Виктор Федорович, пора отвечать за базар. Нет улучшения нашей жизни? В Донбасс – на пенсию!
Следующим, кто попал под огонь Луценко, стал Мороз:
- Пусть меня простят святые отцы, но иногда мне кажется, что Евангелие ошибается. Иуда не повесился. Он просто сменил фамилию и пошел работать спикером украинского парламента.
Зал взорвался смехом. На равных с другими смеялись Ющенко с Балогой, а глава секретариата аж покраснел…».
Обращает на себя внимание последний абзац. Уровень притязаний высших лиц государства «по части юмора» производит впечатление…
Своеобразное видение смешного - у Юлии Тимошенко. Лидер БЮТ питает очевидную склонность к «черному юмору». В комментариях для прессы она любит цитировать анекдоты весьма кровожадного свойства. Например:
- Идет по лесу Красная Шапочка.
«Эй, Красная Шапочка! А что это у тебя на голове?» - спрашивают у нее.
«Это шкура волка,- отвечает девушка.- Мясом наружу!»
Или:
«Белочка и зайчик полюбили друг друга и создали семью.
И начали жить, любить друг друга, а дети не рождаются.
И они пошли к мудрой сове и спрашивают:
«Что нам делать? Мы белочка и зайчик создали семью, а дети не рождаются. Это почему? Потому что мы такие разные, мы белочка и зайчик?».
А сова посмотрела и говорит:
«Нет! Потому что вы оба мальчики».
Рассказывая эти милые истории, Юлия Владимировна то и дело характерно истерично хихикает, явно опасаясь засмеяться, не дойдя до финала анекдота. Она будто возвращается в прошлое. В те самые времена, когда в детских садах рассказывали друг другу садистские стишки и опусы вроде:
Летит-летит ракета
Голубенького цвета.
А в ней сидит Гагарин,
Простой советский парень.
Ему четыре годика,
Он ходит в детский сад,
Ему дают компотика
И сладкий виноград.
Свои анекдоты Юлия Тимошенко любит посвящать политическим оппонентам. История про белочку и зайчика она увязала с Виктором Януковичем и Александром Морозом. Анекдот «про дуст» - с тем же Януковичем и Николаем Азаровым.
Считается, что пристрастие к «черному юмору» свидетельствует о наличии у рассказчика самоиронии. Что ж, очень может быть. Остается удивляться, как у Юлии Владимировны, при всех ее актерских талантах, самоирония сочетается с откровенно прямолинейным пропагандистским пафосом.
Вместо постскриптума
В народе говорят: «Расскажи мне свой любимый анекдот – и я скажу, кто ты».
Может, вместо мордобитий на заседаниях ВР_У нам стоит проводить перед пленарными заседаниями конкурсы анекдотов?…

© РуНет и УаНет о косноязычии политиков – зарубежных и родненьких

воскресенье, 3 августа 2008 г.

В Америке Джорджа Буша в моде косноязычие, или как блондинки опережают Президента?

Как королева красоты опозорила Америку

На конкурсе Мисс тинейджер США-2007 с одной из участниц случился конфуз, привлекший внимание всей западной прессы. 18-летняя Мисс Северная Каролина Лорен Кейтлин Аптон опозорила свой штат на всю страну, не сумев вразумительно ответить на вопрос из зала.

Во время одного из заданий конкурса ведущий вытягивал случайную записку и зачитывал с нее вопрос зрителя, после чего юная модель должна была дать ответ в прямом эфире.
Лорен попросили прокомментировать результаты недавнего исследования, согласно которому "каждый пятый американец не может найти США на мировой карте". Своим ответом Аптон вызвала бурю насмешек со стороны зрителей и прессы.

Мисс красоты сказала:
–Я лично считаю, что живущие в США американцы не могут это сделать, потому что, мммм,
здесь у некоторых людей в нашей нации нет карт и, ммм,
я полагаю, что наше образование такое же как в Южной Африке, и , имм,
Ираке, как и везде, и я полагаю, что они должны, ммм,
наше образование здесь в США должно помочь США, ммм,
должно помочь Южной Африке, это должно помочь и Ираку и азиатским странам, ммм,
таким образом мы сможем построить наше будущее, для нас, ммм,

***
Блондинкам же приписывают и такое суждение:
– Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

***
Разговаривают две блондинки по телефону:
– Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

***
Блондинки беседуют:
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты чё, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***
Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.
Ей говорят:
– На лифте наверх и направо.
Блондинка подходит к лифту и останавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?

***
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».

***
Две блондинки разговаривают:
– У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
– А ты у врача была?
– Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!

***
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
– Иди ты на х#$.
Подруга:
– Ты чего это?
– Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

***
Муж жене-блондинке:
– Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
– А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

(c) Blondy of Wide World Net

среда, 30 июля 2008 г.

Мужской шовинизм в литературных записках


1.

Порода в женщинах, как и в лошадях, великое дело ...

«Она, то есть порода, ... большею частью изобличается в поступи, в руках и ногах; особенно нос много значит…», М. Лермонтов

Относительно ограниченный алфавит признаков породы – в физическом только лишь было отмечено им облике женщины – которые перечисляет Лермонтов, по-видимому, можно отнести в том числе и за счет того что в его время не было онлайновых коммуникаций.

Нынче к вышеперечисленным можно было бы, наверное, добавить и врожденное чувство стиля, которое ни с чем в личном общении - ни тем более в онлайне - уже теперь не спутать.

К примеру, можно было бы, наверное, отметить, что скажем фамильные библиотеки двух-трех поколений, увы, обычно все-таки еще не пробивают достаточно глубоко по этому - отдельно взятому - измерению.

В этой же связи, наверное, можно было бы вспомнить и про выражение Луначарского - ставшее крылатой фразой о "трех университетах" - о том, что интеллигентом, по его Анатолия Васильевича мнению, можно он полагал, что стать за три, по крайней мере, поколения ("первый университет должен окончить дед, ...").

Однако устойчиво читаемых в любой ситуации признаков той самой "породы" - в устной и письменной речи - они (эти самые "три университета") часто приходится признать, что еще не создают.

Не так давно был повод беседовать с риелтором из числа кажется, что наиболее умудренных в профессии (где-то, наверное, уже с четверть века как преуспевающий в избранной профессии). Проезжали с ним небольшой городок в совершенно незнакомой нам обоим местности одного из соседних штатов и тормознули на минутку затариться напитками у торговой площади в центре. Середина дня, хорошая погода, weekend - парковка забита почти полностью. Сделали поэтому круг другой, пока нашли, куда приткнуть машину.

Забили багажник крайне нужным в дальней дороге - по жаре и тем более - продуктом и едем дальше. На выезде к автомагистрали обратил внимание на группу оригинальной архитектуры особняков на холмах вдалеке и спросил, позевывая - просто чтобы поддержать разговор - сколько, по его мнению, такой домик мог бы в этом штате стоить? Его ответ, как оказалось, лежал точно в контексте вышеприведенной темы рассуждений.

Он назвал диапазон совершенно запредельных для такого мне казалось, что захолустья цен, даже и, не скосив глаза в сторону домов про которые задал ему вопрос. В завязавшемся затем - уже много более любопытном мне контексте - разговоре пояснил, что диапазон цен на дома в округе он определил пока мы шли по стоянке автомашин к универсаму, а окончательно уточнил, когда стояли затем в очереди к кассе.

Первую часть его той сентенции я пропустил мимо ушей как самоочевидную - марки машин позволяют судить в определенных пределах о доминирующем в поселке уровне дохода его жителей, а значит и цене домов. А вот про "очередь в кассу" попросил пояснить подробнее.

Он тогда уточнил, что
КОНЦЕНТРАЦИЯ В ПОСЕЛКЕ ОПРЕДЕЛЕННОЙ СОВЕРШЕННО ВНЕШНОСТИ ЖЕНЩИН - САМОГО РАЗНОГО ВОЗРАСТА - ПОЗВОЛЯЕТ ОЦЕНИТЬ СТОИМОСТЬ НЕДВИЖИМОСТИ ПО ЕГО МНЕНИЮ ДАЖЕ И ЕЩЕ БОЛЕЕ ТОЧНО ЧЕМ МАРКИ МАШИН НА СТОЯНКЕ.

С тех имел не раз повод убедиться в абсолютной точности сформулированных тем реэлтером наблюдений. Иными словами,

ОСНОВНОЙ - И НАИБОЛЕЕ ВЕСОМОЙ - НАГРАДОЙ ЗА УСПЕХ В АМЕРИКЕ КАК ПРАВИЛО ОКАЗЫВАЕТСЯ ... ПОРОДИСТАЯ ЖЕНА.

Походка, детали внешности и вообще манера поведения жены определяет цену состояния - интегральная оценка имеется в виду всех его assets, не обязательно в долларов лишь того исчислении - мужа в среднем несопоставимо много более надежно чем марка автомобиля.

Нет, наверное, ничего проще, чем тем или иным образом "пустить пыль в глаза" пусть даже и самой дорогой маркой автомобиля. Понятно, что заметно труднее оказалось бы попытаться проделать тоже самое с породистым скакуном в собственной конюшне. Ну и, наконец, следующий уровень - ПОРОДИСТАЯ ЖЕНА - ПРЕДСТАВЛЯЕТ СОБОЙ САМООЧЕВИДНЫЙ ПО ГРАДАЦИИ СОЦИАЛЬНО ЗНАЧИМОГО УСПЕХА ВЫСШЕЙ ПРОБЫ СЕРТИФИКАТ ЕГО - УСПЕХА - ПОДЛИННОСТИ.

2.

Весь мир - бардак

"Люди стремятся измерять других собой ... тех, кто не верит в добрые намерения, а видит кругом козни и интриги, я стараюсь избегать. Это – проекция себя и признак криминальной личности", (c) a_dama

Припомнилось по чтении того поста и последующей в дневнике a_dama дискуссии, как последним трамваем возвращался как-то домой со студенческой - из первых еще самых того периода - попойки. Кажется, это было на первом курсе. В полупустом вагоне так оказалось, что разговорился с полувозлежавшей в сравнительно умеренно пьяной истоме на противоположном ряду сидений весьма пожилой – мне тогда во всяком случае оно так показалось -- дамой.

Она сбивчиво - перебивая сама себя и часто перепрыгивая почему-то из одной истории в другую - вполголоса живописала последние события её видимо давно уже бурной личных обстоятельств многоплановой жизни. Потом вдруг сделала паузу в "самоочистительном" для неё, похоже, что монологов словоизвержении - ушла в себя - глубоко задумалась.

Мне даже показалось что уснула с открытыми глазами. Наконец, сильно качнувшись с очередной остановкой трамвая, вскочила и, уже направляясь к выходу, внезапно совершенно отчетливо громко - с полуоборотом на весь вагон - запела, ясно артикулируя отдельные слова:
"весь - мир - бардак, все - люди - бл#ди ..."

(с) Женщины ВесьМирНет

вторник, 29 июля 2008 г.

Светский салон Атланти-Да!


Деловой клуб Атланти-Да! сообщает последние светские новости:

1.

Из спортсменов сделали швейцаров и стюардесс

Такое впечатление производят парадные костюмы наших олимпийцев, в которых они покажутся на церемонии открытия Олимпийских игр в Пекине. Эту форму украинцам придумала российская компания Bosco, которая уже четвертый сезон сотрудничает с разными олимпийским федерациями. Для нас модельеры, которые разрабатывали костюмы для России и Армении, выдумали "клубный" вариант под стиль 80-90-х гг. Но получилось не очень...

Парадные костюмы демонстрировали президент НОК Сергей Бубка, министр молодежи и спорта Юрий Павленко, а так же две наши гимнастки, одни из главных олимпийских надежд – Анна Бессонова и Наталия Годунко.

"Мы поменяли концепцию изготовления формы, – говорит Бубка. – Раньше это были традиционные костюмы, которые можно было использовать и в повседневной жизни. Теперь же, у наших спортсменов будет действительно парадная одежда, в ней не только комфортно, удобно при пекинской жаре, но и выглядит она ярко".

Из особенностей можно отметить, что для девушек не было предусмотрено брючного варианта – все они будут одеты в желтые юбки. Немалый интерес вызвали аксессуары – пестрый полосатый трикотажный галстук у мужчин и шарфик для девушек. У мужских пиджаков – аж шесть карманов, а у женских – ни одного, поэтому производитель специально для наших спортсменок сделал еще и сумочки. Вот этот аксессуар выглядел действительно модно и симпатично.

Что интересно, одежду пошили в Италии, всего – 600 комплектов. Но костюмы не поступят в продажу после Олимпиады, как это было в России. Просто у компании даже нет своего представительства в нашей стране. Теоретически, один комплект стоил бы более 2 тыс. евро – уверяют производители.

Впрочем, наш НОК не потратил ни копейки на парадную и спортивную формы – все было презентовано, как спонсорская помощь.


2.

Кстати, знаете ли вы, кого берут в стюардессы?

1. Стопроцентно здоровых. С давлением, астмой или искривлениями в позвоночнике, а так же ожирением на работу не примут.

2. Полиглотов. Бортпроводницы должны изъясняться как минимум на двух языках без акцента, запинок и дефектов. Голос стюардессы должен успокаивать, располагать и даже расслаблять, а не раздражать.

3. Окончивших специальные курсы бортпроводников, на которых обучают правилам безопасности в полете, поведению во время ЧП, а так же этикету.

4. Симпатичных. Стюардесса должна иметь приятную внешность.

Следовательно, не всему, что рассказывают в анекдотах про стюардесс следует верить.

3.

Самолёт терпит бедствие. Пилот вызывает стюардессу и говорит:

– Выполним наш последний долг перед пассажирами, идите в салон и развлеките пассажиров, чтобы они приняли смерть незаметно.

Стюардесса выходит к пассажирам:

– Уважаемые пассажиры сейчас я покажу вам фокус-шутку. Я сниму платье, и загорятся двигатели. Теперь я сниму лифчик и отвалятся крылья.

Короче… Загорелись двигатели, отвалились крылья – и самолёт рухнул на землю.

Чудом оставшийся в живых пассажир вылез из-под обломков самолёта и говорит:

– Сама бл@дь и шутки у неё бл@дские.

***

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:

– Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

***

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:

– Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – бассейн, на верхней – сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

***

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:

– Чашечку кофе, сэр?

– За бабки?

Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:

– Чашечку кофе, сэр?

– За бабки?

– На халяву, сэр.

***

В салон самолета заходит стюардесса:

– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

– А как было в прошлый раз?

– Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

***

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:

– Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

***

Беседа в самолете двух женщин.

– Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

***

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:

– Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.

Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика.

Пилот:

– Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?

– Точно.

– Открой ему, он часто здесь выходит...

***

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

– Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает...

Только сказал – входит стюардесса:

– Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.

– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

***

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...

Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:

– Ну что, смертники, покувыркаемся?

***

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос стюардессы:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

***

Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:

– Кушать будете?

Тот:

– А какой у меня выбор?

Та:

– Да или нет!

***

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бл@... А-А-А-А! Это что такое? Крантец...

В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

***

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:

– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.

Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:

– Ну что, пососем напоследок, покойнички!

***

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:

– Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б

Стюардесса:

– ТУ – это значит, что фамилия конструктора – Туполев, 150 – количество пассажиров,

4 – экипаж.

Пассажир:

– А что значит 2Б?

Стюардесса:

– А это мы с Маринкой.

***

Пассажир обращается к стюардессе:

– Нельзя ли у вас попросить парашют?

– Мы парашютов не выдаем.

– Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

– Мы с вами не в море.

– Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

***

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было!

Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше!

Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:

– Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

***

Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят, ну и спрашивает он у стюардессы:

– Девушка можно я быстро в женский схожу – все свои дела сделаю и выйду?

– Да конечно, только на кнопки не нажимайте!

Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали.

Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ", ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:

– Молодой человек, вы в самолете летели?

– Да.

– Так вот – ваш член под подушкой лежит.

– Это почему?

– Так вы не знаете, как расшифровывается слово "АУТ"? – Автоматическое Удаление Тампона!

***

В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.

– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.

– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот – и снова придут, чтобы прощупать всё, всё, всё...

***

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

***

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

– Ну что, все нормально?

Парашютист:

– Да

– Лямки яйца не жмут?

– Нет

– А как зовут?

– Света

***

Среди прочего опытная стюардесса инклюзивно сообщает

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.

***

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

– Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в

кабину и плюхается на свое место и требует стюардессу:

– Налива... раздева... от винта!

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а само лет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

***

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:

– Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

***

Ко дню рождения одного из членов экипажа космического корабля Светлана Савицкая спекла большой тюбик праздничного пирога.

***

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:

– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

***

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, оправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.


(с) По материалам УаНет, РуНет

понедельник, 28 июля 2008 г.

Как стать бизнес-леди?


«Единственной преградой осуществлению наших планов на завтра могут быть наши сегодняшние сомнения», Франклин Рузвельт

Я еще пока не работающая мама, но тоже уже собираюсь… ищу работу. Но многие мамы у нас уже вышли на роботу… И совмещают и семью и работу и домашние заботы…

Давайте здесь обсуждать все вопросы связаны с этим…

Cамой сложной задачей для женщины является совмещение материнства и карьеры.

К сожалению, большинство новоиспеченных мам оказываются в замкнутом кругу: все свое время они посвящают своему малышу, совершенно забыв о себе.

Малыш растет, но ничего не меняется. И вот однажды ребенок уже не нуждается в материнской опеке, и женщина начинает себя чувствовать никому не нужной.

Для того, чтобы не попасть в этот замкнутый круг и мы на Атланти-Да! Прилагаем свои посильные усилия. Они как раз для тех женщин, которые хотят одновременно и оставаться отличной матерью, и успевать делать отличную карьеру, и быть отличной женой для своего мужа. Да! Как ни странно можно все успеть!! Было бы желание...а в остальном…

Сегодня всё чаще современные девушки и женщины грезят о карьере в каком-нибудь бизнесе. Каждая вторая из них мечтает стать бизнес-леди, но далеко не каждой это удается. Почему же так происходит? Как стать той самой, очаровательной, предприимчивой, процветающей бизнес-леди?

Если принять во внимание такой факт, что, главным образом, роль бизнесменов и карьеристов отводится мужчинам, то, оказывается, что женщинам, принадлежит роль жены, домохозяйки и матери. А ведь если женщина поставит перед собой цель добиться успехов в карьере, стать, например, начальницей, она будет вынуждена либо отказаться от роли хранительницы очага, либо постараться успеть совместить все эти направления.

Очевидно, что карьерный рост женщины может оказывать негативное влияние на другие аспекты ее жизни. Ведь на фоне традиционных женских ролей профессионализм выступает скорее как минус, чем плюс. Очень часто женщину, которая ставит профессиональные интересы выше «кухонных», пренебрежительно называют «синим чулком».

Хотя, многие с этим фактом, конечно, не согласятся. Ведь уже не раз утверждалось, что женщина – это самое универсальное существо на Земле. Кроме того, что она может родить ребенка, она может с успехом выполнить и мужские обязанности: и послужить в армии, и стать премьер-министром.

Но, из-за того, что мужская половина населения имеет какую-то мистическую власть в вопросах касающихся карьеры, то очень часто слабый пол попадает под эту власть, а в результате к женщинам относятся пренебрежительно и с недоверием. А у самих женщин формируется «боязнь успеха и отторжения» и им становится все труднее бороться и сопротивляться этим традициям.

Психологически метания между работой и домом чреваты для женщины внешними и внутренними конфликтами - ее эмоциональность, способность к сопереживанию и готовность помочь сталкиваются с необходимостью конкуренции и со стремлением к успеху.

К преуспевающим женщинам относятся отрицательно не только мужчины-конкуренты, но и женщины, которые сидят дома в качестве кухарки или те, у кого не получилось чего-то добиться в этой жизни.

Несомненно, неудачи несут с собой зависть и злобу. Порой, к женщинам, которые работают в мужском коллективе и стремятся быть наравне с ними, последние уже перестают относиться как к женщинам, что отрицательно сказывается на женской сущности. Таких женщин начинают называть «мужик в юбке», ставя знак равенства между профессиональными достижениями и потерей женственности.

Чтобы бы ни говорили о женском коварстве, женщины гораздо более лояльны и способны идти на компромисс. Умная женщина всегда предпочтет сотрудничество для достижения общего успеха. Мужчина же, скорее всего, будет думать только о себе.

Мужчины бояться деловых женщин. Ведь они умны, обеспечены, независимы и вызывают у мужчин, не очень уверенных в себе, комплексы и стрессы.

Так как стать той самой бизнес-леди и как ее распознать?

Распознать будущую бизнес-вумен можно еще в школе: это способная девочка, но у которой, по мнению учителей, хулиганские замашки. Это объясняется тем, что она просто выражает протест против школьной муштры, отстаивает свою свободу, но стремится при этом к знаниям и власти.

Очень часто она ведет себя как мальчишка, желая доказать, что принципиальной разницы между двумя полами не существует. Она отстаивает свое право быть самостоятельной и независимой. Учеба ей дается очень легко, хотя порой она даже не учит уроков.

В студенческие годы будущая бизнес-вумен уже обеспечивает себе финансовую независимость и ведет активную социальную жизнь.

Ведь, кроме того, что она очень умна, она к тому же очень энергичная и энергию эту она направляет в нужное русло, дабы добиться поставленных целей. Так, например, занимаясь социальной деятельностью, она удовлетворяет свое стремление к власти и обеспечивает себе стартовую площадку для будущей карьеры.

У женщин- карьеристок обычно очень высокие амбиции. И очень часто частью их карьеры становится спутник жизни, к которому предъявляются очень жесткие требования относительно его социального положения и материального статуса.

Вполне естественно, что дамы, желающие подняться вверх по служебной лестнице, обычно не удовлетворены своим местом на работе, и для того, чтобы занять свое место под солнцем, они очень много работают и свысока смотрят на мужчин, которые их окружают, считая, что давно переросли их по уровню интеллекта.

Если Вы еще не стали той самой преуспевающей бизнес-леди, подумайте, а нужно ли оно Вам? Стоит ли тратить столько усилий? и не потеряете ли Вы саму себя в борьбе за карьеру? Если Вы все же считаете, что оно того стоит, тогда вперед на покорение вершин!!! И пусть у Вас все получится!!!

(с) Женщины РуНет

· Ссылок на продукты ВЕБ-1 Атланти-Да! намеренно не дает из-за идеологических соображений, главное из которых – небрежное отношения к авторским текстам.

· Адаптируя тексты Атланти-Да! оставляет только их конкретное содержания, убирая рекламу, сленг, арго, оскорбительные интонации и пр.

(с) Моя блогосфера

Западно-Украинский регион становится ближе!

Західно-Українська Банерна Мережа