Деловой клуб Атланти-Да! сообщает последние светские новости:
1.
Из спортсменов сделали швейцаров и стюардесс
Такое впечатление производят парадные костюмы наших олимпийцев, в которых они покажутся на церемонии открытия Олимпийских игр в Пекине. Эту форму украинцам придумала российская компания Bosco, которая уже четвертый сезон сотрудничает с разными олимпийским федерациями. Для нас модельеры, которые разрабатывали костюмы для России и Армении, выдумали "клубный" вариант под стиль 80-90-х гг. Но получилось не очень...
Парадные костюмы демонстрировали президент НОК Сергей Бубка, министр молодежи и спорта Юрий Павленко, а так же две наши гимнастки, одни из главных олимпийских надежд – Анна Бессонова и Наталия Годунко.
"Мы поменяли концепцию изготовления формы, – говорит Бубка. – Раньше это были традиционные костюмы, которые можно было использовать и в повседневной жизни. Теперь же, у наших спортсменов будет действительно парадная одежда, в ней не только комфортно, удобно при пекинской жаре, но и выглядит она ярко".
Из особенностей можно отметить, что для девушек не было предусмотрено брючного варианта – все они будут одеты в желтые юбки. Немалый интерес вызвали аксессуары – пестрый полосатый трикотажный галстук у мужчин и шарфик для девушек. У мужских пиджаков – аж шесть карманов, а у женских – ни одного, поэтому производитель специально для наших спортсменок сделал еще и сумочки. Вот этот аксессуар выглядел действительно модно и симпатично.
Что интересно, одежду пошили в Италии, всего – 600 комплектов. Но костюмы не поступят в продажу после Олимпиады, как это было в России. Просто у компании даже нет своего представительства в нашей стране. Теоретически, один комплект стоил бы более 2 тыс. евро – уверяют производители.
Впрочем, наш НОК не потратил ни копейки на парадную и спортивную формы – все было презентовано, как спонсорская помощь.
2.
Кстати, знаете ли вы, кого берут в стюардессы?
1. Стопроцентно здоровых. С давлением, астмой или искривлениями в позвоночнике, а так же ожирением на работу не примут.
2. Полиглотов. Бортпроводницы должны изъясняться как минимум на двух языках без акцента, запинок и дефектов. Голос стюардессы должен успокаивать, располагать и даже расслаблять, а не раздражать.
3. Окончивших специальные курсы бортпроводников, на которых обучают правилам безопасности в полете, поведению во время ЧП, а так же этикету.
4. Симпатичных. Стюардесса должна иметь приятную внешность.
Следовательно, не всему, что рассказывают в анекдотах про стюардесс следует верить.
3.
Самолёт терпит бедствие. Пилот вызывает стюардессу и говорит:
– Выполним наш последний долг перед пассажирами, идите в салон и развлеките пассажиров, чтобы они приняли смерть незаметно.
Стюардесса выходит к пассажирам:
– Уважаемые пассажиры сейчас я покажу вам фокус-шутку. Я сниму платье, и загорятся двигатели. Теперь я сниму лифчик и отвалятся крылья.
Короче… Загорелись двигатели, отвалились крылья – и самолёт рухнул на землю.
Чудом оставшийся в живых пассажир вылез из-под обломков самолёта и говорит:
– Сама бл@дь и шутки у неё бл@дские.
***
Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
– Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...
***
Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
– Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – бассейн, на верхней – сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
***
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
– Чашечку кофе, сэр?
– За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
– Чашечку кофе, сэр?
– За бабки?
– На халяву, сэр.
***
В салон самолета заходит стюардесса:
– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
– А как было в прошлый раз?
– Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
***
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
– Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!
***
Беседа в самолете двух женщин.
– Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
***
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
– Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика.
Пилот:
– Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
– Точно.
– Открой ему, он часто здесь выходит...
***
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
– Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал – входит стюардесса:
– Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
***
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:
– Ну что, смертники, покувыркаемся?
***
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос стюардессы:
– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
***
Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
– Кушать будете?
Тот:
– А какой у меня выбор?
Та:
– Да или нет!
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бл@... А-А-А-А! Это что такое? Крантец...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
– Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
***
Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
– Ну что, пососем напоследок, покойнички!
***
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
– Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
– ТУ – это значит, что фамилия конструктора – Туполев, 150 – количество пассажиров,
4 – экипаж.
Пассажир:
– А что значит 2Б?
Стюардесса:
– А это мы с Маринкой.
***
Пассажир обращается к стюардессе:
– Нельзя ли у вас попросить парашют?
– Мы парашютов не выдаем.
– Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
– Мы с вами не в море.
– Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
***
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было!
Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше!
Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
– Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!
***
Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят, ну и спрашивает он у стюардессы:
– Девушка можно я быстро в женский схожу – все свои дела сделаю и выйду?
– Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали.
Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ", ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
– Молодой человек, вы в самолете летели?
– Да.
– Так вот – ваш член под подушкой лежит.
– Это почему?
– Так вы не знаете, как расшифровывается слово "АУТ"? – Автоматическое Удаление Тампона!
***
В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.
– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот – и снова придут, чтобы прощупать всё, всё, всё...
***
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
***
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
– Ну что, все нормально?
Парашютист:
– Да
– Лямки яйца не жмут?
– Нет
– А как зовут?
– Света
***
Среди прочего опытная стюардесса инклюзивно сообщает
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.
***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в
кабину и плюхается на свое место и требует стюардессу:
– Налива... раздева... от винта!
– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а само лет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!
***
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
– Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
***
Ко дню рождения одного из членов экипажа космического корабля Светлана Савицкая спекла большой тюбик праздничного пирога.
***
Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
***
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, оправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
(с) По материалам УаНет, РуНет
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий