(c) Составитель Веле ШТЫЛВЕЛДКогда в Сети муссируются одни и те же анекдоты, это что-нибудь да значит... Здесь требуется разобраться - перед нами ЯВЛЕНИЕ!
"Офис может работать без шефа, но не без секретаря"
Джейн Фонда
¥
Секретарь – сотрудник, без которого не обходится ни одна организация.
У этого слова, как ни странно, нет женской формы.
Это профессия, творящая вокруг себя мифы.
Человеку непосвященному работа секретаря-референта может показаться элементарной: разговаривай по телефону, подноси шефу кофе да приветливо улыбайся посетителям.
Но не все так просто: недаром секретарь считается «лицом» компании, и от того, какое впечатление он произведет на клиента, как будет общаться, в немалой степени зависит успех будущего сотрудничества.
¥
Карл Густав Юнг, разрабатывая психотипы, был не вполне прав, так как не учел некие чудесные психотипии нового времени. А жаль…
Психотип секретарши, нет, берите выше, – современной офис-леди еще в прошлом столетии закрепился в сознании масс и стал просто таки нарицательным!..
¥
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"В фирму требуется секретарша.
Требования к ней:– должна уметь печатать на машинке.– должна уметь пользоваться компьютером– должна владеть иностранными языками".
В фирму вбегает собака.
Директор:
– Но вы ведь не умеете печатать на машинке!
В ответ собака садится за машинку и начинает печатать.
Директор:
– Но вы не умеете пользоваться компьютером!
Собака садится за компьютер, быстро пишет программу на С++, запускает – программа бежит без единой ошибки.
Директор:
– Но вы не владеете иностранными языками!
Собака обиженно:
– Мяууу!
¥
Встречаются две соискательницы вакансии офис-леди:
– Привет, где работаешь?
– Да нигде...
– А что делаешь?
– Да ничего...
– Прекраснейшее занятие!
– Да, но конкуренты достали!!!
¥
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
– Ну, как ты? — спрашивает одна.
– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
– У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах…
– По делопроизводству?
– Нет, в институте прикладной сексологии.
¥
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
– Вам нужна секретарша?
– Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо, и работы совсем нет.
– Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
¥
– Вы что делаете?
– Ничего.
– Как закончите, зайдите ко мне
¥
Из резюме:
"Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту. Только, такая ерунда получается...".
¥
– Шеф, вы знаете, я так уставала на прежней работе, просто сил нет...
– А где вы работали, деточка?
– На телефоне доверия.
– А, то-то мне ваш голосок так знаком…
¥
Старый начальник с молоденькой секретаршей:
– Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
– Странные у вас, однако, методы воспитания!
¥
– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду!
¥
Опытная секретарша поучает молоденькую коллегу:
– На работе, золотко, всегда выкладывайтесь на все 100%! На 12% – в понедельник, 23% – во вторник, 40% – в среду, 20% – в четверг и 5% – в пятницу! И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
¥
– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.
– Почему ты так решила?
– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
¥
Женщина ловит такси:
– В роддом! Да не мчитесь так, я там секретаршей работаю!
¥
– Запомните, деточка, – наставляет опытная секретарша молоденькую. –Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
¥
Из объяснительной записки:"Почему я не пришла на работу? Потому что я думала, что я пришла".
¥
Секретарша приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ей сесть, и спрашивает, не хочет ли она кофе или чаю?
– Хочу!
– Иди попей, потом придешь!
¥
– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
– Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
¥
– Кто такой экономист? – спрашивает секретарша у шефа.
– Экономист – это специалист, который завтра будет знать, почему-то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
¥
Секретарша звонит шефу на сотовик.
Она обеспокоено:
– Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несется какой-то сумасшедший по встречной полосе.
Он нравоучительно:
– Один? Милочка, да их тут сотни, сотни.
¥
Секретарша – начальнику:
– Если Вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что Вы прибавили мне 200$.
¥
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
¥
– Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
– Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
¥
Молоденькая секретарша звонит в мебельный магазин. Ей отвечает очень вежливый мужской голос:
– Здравствуйте, чем могу вам помочь?
– Есть ли у вас спальный шкаф из красного дерева?
– Да, он стоит $20000
– К сожалению, у меня с собой нет денег.
Из трубки раздается раздраженный голос:
– До свидания.– Все мои деньги у мужа.
– И снова здравствуйте!!!
¥
– Для искренней, задушевной беседы, позвоните нашему боссу в 3 часа утра...
¥
Директор – секретарше:
– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
– Уволена? А я считала, что рабов продают!
¥
– Сонечка, твой начальник такой весельчак, такой душечка. Вчера он подвозил меня на машине и рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала.
¥
Шеф вызвал к себе молоденькую секретаршу, недавно принятую на работу.
– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должна присутствовать на похоронах.
– На чьих похоронах?
– На ваших.
¥
– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы".
– Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.
¥
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
– Нет, шеф.– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
¥
– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да, а что он такого тебе сказал?
– "Ты уволена!"
¥
– За что тебя уволили?
– За неполное служебное соответствие.
– А почему неполное?
– А я работала неполный рабочий день...
¥
Встречаются две секретарши. Вид у одной из них, несмотря на весьма скромную зарплату, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
– Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов глупейшие изречения моих прежних начальников.
¥
Директор уволил секретаршу и приказал найти новую. Объявили конкурс. Одна приходит, ее проверяют – опытная. Директор спрашивает:
– А ножницы у Вас есть?
– Нет. – Отказал. И так не принял девять. Наконец, у десятой оказались ножницы. Приняли. Через неделю она спрашивает шефа:
– А при чем тут ножницы?
– Понимаешь, однажды я приехал на работу, а секретарша заметила, что на ширинке оторвана пуговица. Стала пришивать, пришила, а нитку стала откусывать зубами. В это время вошел первый секретарь горкома. Объявил выговор за разврат в рабочее время...
Версия для брошюрной печати подготовлена 10.02.2005 г.
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий